<-PollName->
خبرنامه وب سایت:
آمار
وب سایت:
صفایی ندارد ارسطو شدن،خوشاپرکشیدن،پرستو شدن!
توکه پر نداری پرستو شوی؛ بشین درس بخون تا ارسطو شوی!
فرارسیدن ماه امتحانات تسلیت باد!
* * * * * * * * * * * * * * * * *
ز خر خوانان عالم هرکه رادیدم،غمی دارد
دلا رو کن به مشروطی،که آن هم عالمی دارد
(ایام غمبار امتحانات بر عاشقان علم و دانش تسلیت باد)
* * * * * * * * * * * * * * * * *
خرخون مجرم نیست، بیمار است.
بیایید با خرخون ها مثل بیماران رفتار کنیم…!
« ستاد حمایت از بیماریهای خیلی خیلی خاص!!»
* * * * * * * * * * * * * * * * *
تعریف مراقب :
موجودی ستم کار و ریا پیشه که متاسفانه چشم و گوش و باقی حواس را هم دارد !
سیستمی که نقش دزدگیرمنازل را سر جلسه ایفا میکند !
گالری ضدحال ! موجودی که روی سینه اش نوشته شده : من مراقبم،شما چطور!؟
یک نوع تله موش زنده !
* * * * * * * * * * * * * * * * *
یه تعریف دیگه ار تقلب !
۱٫یک روش غیر اصولی و ناجوانمردانه برای نتیجه گرفتن در امتحان
۲٫تنها روش اصولی و مبتنی بر عقل برای نتیجه گرفتن در امتحان !
* * * * * * * * * * * * * * * * *
تقلب چیست !؟
یک سری اعمال ننگین در صورت با عرضه بودن واین کاره بودن
شخص امتحان دهنده آخر عاقبت خوش وخرمی دارد.نوعی هلو برو تو گلو !
* * * * * * * * * * * * * * * * *
حالا وقت برای درس خوندن داریم، کووو. . .تا فردا
زمزمه های شیطانی شب امتحان !!!
* * * * * * * * * * * * * * * * *
دقت کردین وقت امتحانا چقد برنامه های تلویزیون برامون جذاب میشن؟؟؟شخصا حتی خطبه های نماز جمعه ی قمم می بینم!!!
* * * * * * * * * * * * * * * * *
حالت چشم: هنگام درس دادن استاد:
(-.-) (-.-) (-.-) (-.-)
وقتى استاد خبر امتحان رو میده
(O.o) (O.o) (O.o)
موقع امتحان:
(←.←)(←.←)(→.→)
وقتى استاد سر جلسه حواسشو جمع میکنه برا مچ گیرى:
(↓.↓) (↓.↓) (↓.↓) (↓.↓)
وقتى نمره ها رو میزنن:
(⊙⌒⊙)(⊙⌒⊙)(⊙⌒⊙)
خداوند شکست عشقی را آفرید
تا استعدادهای نهفته ی ادبی، شکوفا گردد .!!
باز کردن فیس بوک و ندیدن هیچ عدد قرمزی اون بالا یعنی سرتو بذار بمیــــــــــر...!
میگم ها اگه اینطوری بره حتما این گدا های عزیز ما با کارتخوان میان سراغمون!!!
دقت کردين وقتي دعواتون بايکي تموم شدتازه جوابهاي خوب به ذهنتون ميرسه!!
شوهر کسی است که آشغالارو می ذاره دم در
و چنان قیافه ای می گیره انگار همه خونه رو تمیز کرده!
يارو تو مراسم حج آنقدر دقيق ومحكم به ستون شيطان سنگ ميزد كه شيطان توي بلندگو اعلام ميكنه"قدمعلي،يواشتر وحشي"
یارو صب تا شب تو خیابون مخ میزنه، شب تا صب تو شبكه هاي اجتماعي؛
بعد میگه دنبال نیمه گمشده ام می گردم....
خـــُــــ لامصب پازل هزار تیکه هم بودی تا حالا تموم شده بودي ....
امروز به من ثابت شد که ۲۰۱۲دنیا تموم نمیشه
اخه یه چیپس خریدم انقضاشو نوشته بود ۲۰۱۵
آدما دو دسته هستن
اونایی که در جواب ِ “پاشو بریم” میگن کجا؟ و اونایی که میگن بریم. . .
نام: پدر
رسالت: کولر خاموش کردن !
یادش بخیر چقدر حرص میخوردیم وقتی روز تعطیل رسمی با جمعه تداخل داشت ؟!
از نشونه های آخر الزمان اینه که اینقدر سرعت اینترنت کم میشه که آدم هوس می کنه درس بخونه..
اینقدر که ما لگد به بخت خودمون زدیم بروسلی به حریفاش نزد
لرترين پيام سال: بياباقايق عشقمون پرواز كنيم پيتيكوپيتيكوپيتيكو
به يارو ميگن: با پ جمله بساز. ميگه: په نه په!. ميگن: په نه په مگه جمله ست؟ ميگه: په نه په!
فیس بوک هم شده مثل در یخچال، هر دقیقه هی الکی باز و بستش می کنیم
نمیدونم چه صیغه ایه ؛ تا میای توبه کنی موقعیت یه گناه تپل فراهم میشه
یکی از سخت ترین کارا اینه که.. به مامان بابات معنی جمله ی حسش نیست رو بفهمونی
به سلامتی اون دختری که وقتی یه کمری براش بوق زد تو دلش گفت: هه! فکر کردی بنز عقبیو ندیدم؟؟؟
یارو می ره نوشابه فروشی میپرسه نوشابه دارین یارو میگه پ ن پ اینجا به آب مازاد مردم گاز اضافه می‌کنیم
شنيدم بازم آبرو ريزي كردي رو پله برقي گفتي براي سلامتي راننده صلوات
اگه زنده ای یه پیام بده......
(ستادآمارگیری ازبازماندگان دهه ی دوم امتحانات)
کیا یادشون میاد سرمونو میگرفتیم جلو پنگه میگفتیم: آ آ آ آ آ آ آآآآآآآآ آ آ آ آ آ آ ؟؟؟؟؟؟؟؟
اگر کردی مرا روزی فراموش دراید در دماغت ۱۰۰عدد جوش
ﻳﺎﺭﻭ ﻧﻪ ﺩﺭﺱ ﺧﻮﻧﺪﻩ ، ﻧﻪ ﺷﻐﻠﻲ ﺩﺍﺭﻩ ، ﻧﻪ ﻣﺎﺷﻴﻨﻲ..ﺧﻼﺻﻪ ﻫﻴﭽﻲ
ﻧﺪﺍﺭﻩ ، ﺍﺯﺵ ﻣﻴﭙﺮﺳﻲ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻛﺮﺩﻱ؟ﺑﺎ ﺍﻋﺘﻤﺎﺩ ﺑﻪ ﻧﻔﺲ ﻣﻴﮕﻪ ﻫﻨﻮﺯ ﺩﻡ
ﺑﻪ ﺗﻠﻪ ﻧﺪﺍﺩﻡ! ﻻﻣﺼﺐ ﺗﻮ ﺧﻮﺩﺕ ﺗﻠﻪ ﺍﻱ!!
دانش اگر در ثریا باشد مردانی از سرزمین پارس به دنبال ثریا خواهند رفت!
تاشقايق هست......خواهركوچيكش حق ازدواج نداره.
ازنظرهندوانه تمام انسانهاچاقوكش هستند!
میتی کامان هم نشدیم بهمان احترام بگذارند.
از خود آزاری های دوران بچگی میشه به زبون زدن به دو سر باتری کتابی اشاره کرد
دقت کردین قبلاً هر چی موبایل کوچکتر بود با کلاس تر بود،الان هر چی بزرگتر باشه!!!
پیشی هم نشدیم، یکی نازم کنه
حتی اگر از دوران مهد کودکتون چشاتون ضعیف باشه
از نظر پدر و مادرتون این کامیوتر صاحاب مرده باعثشه !
انگار ۹۰% از خستگی آدم تو جورابشه !
این جورابو که در میاری راحت میشی
فیزیک خیلی آسونتر میشد ، اگه به جای سیب، خود درخت رو نیوتن افتاده بود!
شارژر هم نشدیم بقیه رو شارژ کنیم !
توپ فوتبالم نشدیم 22 نفر بخاطرمون خودکشی کنن !
علف هم نشدیم حداقل به دهن بزی شیرین بیایم !
مانیتور هم نشدیم ازمون چشم بر ندارن !
شلغمم نشدیم یکی کوفتمون کنه خوب شه !
آهنگ هم نشدیم ، دو نفر بهمون گوش کن !
نمیدونم چرا هر موقع تصمیم می‌گیرم درس بخونم سرعت اینرنت خوب میشه!!؟
غضنفر با خدا قهر میکنه اول دفترش مینویسه به نام بعضی ها
از حيف نون ميپرسن نظرت درمورداهميت آب چيه ؟ميگه:اگه آب نباشه،مانميتونيم شناكنيم واگه نتونيم شناكنيم،غرق ميشيم
دو تا BMW با هم ازدواج مي كنن بچشون سمند ميشه چون ازواجشون فاميلي بوده
هم سوخت ز دوری ات دلم هم جگرم،با دوری خود دوگانه سوزم کردی!
زنبور تنها پزشکی است که بدون معاینه به مریض آمپول می زند
روزگار غریبی است. یکی در آبپاش گلاب دارد و یکی در گلاب پاش آب هم ندارد!
* دریا برای صرفه جویی در آب، کمتر موج می فرستد
یعنی اگه رو نوشابه نمی نوشتن “خنک بنوشید” ، من میجوشوندم بعد میخوردم !!!
یارو میره خونه بخره میپرسه ببخشید قبله هم داره?
به غضنفرمیگن تعطیلات تابستان کجامیری؟میگه میرم شمال لب کارون
كليدي ترين پرسش حیف نون: نميدانم هرسال كه ميگذره آيايك سال به عمرمن اضافه ميشه يايك سال ازعمرم كم ميشه؟
دوست دارم بی کلک کوچولوی مارمولک/دوست دارم یه خورده قد یه سوسک مرده.
فقط دهه شصتیا هستن که میتونن رابطه ی عاطفی بین خودکار بیک و نوار کاست رو درک کنن
همتون تنهايين...همراه اول دروغ ميگه!! . . . . . ايرانسل
پدر به دختر :
دخترم این موقع شب تو بالکن چیکار میکنی ؟؟
دختر : دارم ماهو میبینم بابایی !
پدر : پس بی زحمت به ماهت بگو ماشینشو خاموش کنه ، صداش نمیذاره بخوابیم!
مژده مژده !
با ارسال یک پیامک خالی به شماره‌ی بنده
از مزاحمت تلفنی رایگان بهرمند شوید !
جدیدترین خبر از جهنم: هر دو تا شیر دستشویی داغه
کسانی که از عشق دم میزنند… چرا حال ما را به هم میزنند؟؟؟؟؟؟؟
كاشكي علم آن قدر پيشرفت كرده بود كه از همين جا ، با بيل مي زدم تو سرت .
مردي تصميم گرفت تمام گرفتاريهاشو به دريا بريزه ولي هرچي اصرار كرد زنش سوار قايق نشد
روزه معلم را به شما که شیطان را درس میدهید تبریک میگویم..
کاش اون قدرت جاذبه ای که بالش اول صبح داره، بالش آخر شبم داشت...!!!
حاجی چیست؟انسانی که7بار خدا را دور زده است.
چرا عاقل کند کاري که بعداً خود به خود گويد خودم کردم که لعنت بر خودم بادا بادا مبارک بادا !!!
خسیسه موز میخوره پوستشو میذاره لای دفتر خاطراتش...
دكمه پاور مغز تو دماغه واسه همينه وقتي دست ميكني تو دماغت ميري تو فكر!
کتاب رو باز میکنم درس بخونم، مخچه ام به مخ ام میگه "استاد خسته نباشی
خداوندگارا : لطفاً کمتر با ما حکمت انگیز برخورد کنید...هی منظورتان را نمیفهمیم هی حرص میخوریم!!
دقت كردی گوشیت یا هیـــچوقت گم نمیـــشه، یا اگه بشه حـــــــتما روی سایلنت هست
دقت کردین همیشه خنده دار ترین موضوعات زمانی به مغزت میرسه که وسط مراسم ختم هستی؟
هیچ لذتی بالاتر از این نیست …که جواب تلفن های کسی رو ندی ، که قبلا جوابتو نمیداد
به پنجاه تا مرد در ته اقیانوس چی میگن؟
یک شروع خوب !!!
وقتي كسي اذيتت ميكنه 42 تا ماهيچه لازمه تا اخم كني،اما فقط 4 تا ماهيچه لازمه تا دستت رو دراز كني و بزني پسه كلش!
هیچ چیز بدتر از اون لحظه نیست که وسط بحث متوجه میشی که حق با طرفت هست و تو رسما داری حرف اضافه میزنی!
اگه میخواین از یه موزیک متنفر بشید ، اون آهنگ رو بزارین آلارم از خواب بیدار شدنتون
مسخره ترین سوالی که میشه از یکی پرسید:
میتونم بهت اعتماد کنم ؟!
در تاریخ حتی یک مورد هم جواب منفی ثبت نشده !
تا حالا دقت کردین بعضی حرفارو هر چقدم بقیه بگن , تا خودت تجربه نکنی و به غلط کردن نیفتی باور نمی کنی !
وقتی " سگ " می شیم هیشکی دوستمون نداره !
ولی وقتی " خر " می شیم همه عاشقمون می شن !
من اگر برخیزم تو اگر برخیزی چه کسی بنشیند؟
روز جهانی تنبلها مبارک.
بچه که بودم همیشه دوست داشتم کلید های برق رو به حالت تعادل نگه دارم جوری که نه on باشه و نه off...
شما هم اینجوری بودین...؟
عشق من ، از وقتی رفتی خونه تاریکه ، چراغ خونه خاموشه …
آخه بگو لامصب فیوز رو واسه چی بردی ؟
ریزش موهای خود را به دست خدا بسپارید
شامپو یـــــدالله !
قوانین فوتبال دیدن :
اگه همه ی بازی رو ببینین, ۰-۰ میشه!
اگه بازی رو نبینی, بالای ۲ گل داره !
اگه وسطش بری دستشویی, همون لحظه گل میزنن !!
آخه من نمیدونم چرا میزارن آدم بمیره بعد رو در و دیوار مینویسن جوان ناکام ، خوب تا زنده ایم اطلاع رسانی کنید شاید فرجی حاصل شد!!
خدایا به هر که دوست میداری بیاموز که اس ام اس 10 تومان بیشتر نیست و به هر که بیشتر دوست میداری بیاموز که ارزش یک دوست بیش از 10 تومان است !
(شریعتی 2012)
فقط یه زن ایرانی میتونه به شوهرش بگه :
من پنج دقیقه میرم خونه فلانی ، هر نیم ساعت یک بار غذا رو هم بزن …
به سراغ من اگر می آیی...!
نیا! . . . .
اعصاب ندارم....
توام گیر میدی...
میزنم شل و پلت میكنم...!
بعد میگی طرف اخلاق نداره....!
ااای بابا باز این سیریش اومد...!!!!
(اصغر فرهادی ، هنگامی که انجلینا جولی با لبخند به سمتش میومد)
حالا خانم هستی ایراد نداره! اصلاًرانندگی سخته میدونم! دید نداری استرس داری کلاً حالا از این یه موضوع بگذریم !
ولی دیگه چرخ فروشگاه که ماشین نیست که میزنی ملت رو از کمر ساقط میکنی!!
آبجیم خواب بود، رفتم سروقت گوشیش اسم خودمو به Irancell تغییر دادم ... روز و شب بهش SMS میدم: مشترک گرامی روز جهانی معلولین ذهنی بر شما مبارک ..!!
همیشه یه مسواکِ مرموز تو دستشویی هست که معلوم نیست صاحبش کیه !
امروز جمعه است ، گفتیم یادی از اموات کنیم ...
چطوری جنازه ؟!!
امروز با چشمای خودم دیدم که اختلاف طبقاتی داره از بین میره، خیار داره کم کم قیمتشو به موز می رسونه و گوجه فرنگی تونسته خودشو به صدر جدول برسونه!!
بچه که بودم شناسنامه داداشم گم شد.
الان دوازده سال میگذره
ولی هیچکس نمیدونه.
که شناسنامش و گرو گذاشتم تو کلوپ سر کوچه و یه سگا گرفتم!!
زمانى كه ما مدرسه مى رفتيم، يك نوع املاء بود به نام 'املاء پاتخته اى ' ، در نوع خودش عذابى بود براى كسى كه پاى تخته مى رفت يه حسى داشت تو مايه هاى اعدام در ملاءعام.. و براى همكلاسى هاى تماشاچى چيزى بود مصداق تفريح سالم!!
هیچی بدتر از این نیست خسته بخوابی جلو تلوزیون ، ببینی کنترل گم شده و بخوای بلندشی دنبالش بگردی ...
بابام حسرت زمان باباش را میخورد منم حسرت زمان بابام اما اگه پسر من بخوادحسرت زمان منو بخوره همچین با پشت دست می زنم تو دهنش که نفهمه از کجا خورده!!
تو اتوبوس نشستم با راننده گرم گرفتم ازم پرسید چی خوندی؟
با کلی کلاس گفتم: کامپیوتر
گفت میتونی یه سی دی آهنگهای باحال واسم بزنی !!!
قبض موبایلت ۱۲۰ تومن میاد میگن با کدوم پدر سگی زرمیزدی که انقدر زیاد اومده
۱۲ تومن میاد میگن ولت کرد رفت؟خاک بر سرت!!
زیبایی های دنیا به دو قسمت تقسیم می شوند
1- با چشم نمی توان دید
2- اصلا وجود ندارد
الهي مولچه دازت بديله،شامـپو بله توتسات،مگش بله توغذات،اگه فلاموسم كني
خدایا به آنان که حال ما را نمیپرسند یک هفته اسهال مکرر عنایت فرما !
نمونه سوالهای رایج توی همه ی خونه ها :
این تلویزیون بی صاحاب واسه کی روشنه ؟
چی از جون این یخچال بدبخت میخوای ؟
کی لامپ دستشویی رو روشن گذاشته ؟
کی دمپایی دستشویی رو خیس کرده ؟
این موقع شب با کی حرف میزنی ؟
چشمات در نیومد پای این کامپیوترِ کوفتی ؟
کی غذای منو خورده ؟
یه روز مدیر مهد كودك به یكی از بچه ها میگه:
تو مامان داری؟ میگه نه!
میگه بابا داری؟ میگه نه!
مديرمیگه پس چی داری؟ میگه جیش دارم!!!!
مشترک گرامی شما برنده یک همسر مهربان شديد
جهت دریافت اطلاعات بیشتر به سایت شتر در خواب بیند پنبه دانه مراجعه فرمائید.
با تشکر شرکت بشین تا بیاد
گزارش دادند كه خوشگلا رو ميگيرن!
ماكه فراري هستيم
خوش به حالت راحتي!
می خواین ببینین یکی چقدر پشت کامپیوتر میشینه
زیر میز کامپیوترش رو نگاه کنید
به ازای هر گیگیلی دماغی که زیرش چسبونده ، یعنی یک ساعت نشسته !
مژده به آقایان : پژو 405 بدون ایر بگ - بدون کمربند ایمنی - آماده آتش سوزی بدون دلیل - بهترین هدیه برای همسر دلبندتان
این آدمایی که سه صفحه بهشون اس ام اس میدی
بعد مثل معلولا فقط یه کلمه تایپ میکنن OK
باید بگیری اون دکمه های کیبورد موبایلشونو با بیل داغون کنی
ازش فقط یه o بمونه با یه k
تا حالشون جا بیاد!!!
مادر شوهر ها میگن : عروس مثل لیمو شیرینه اولش شیرینه ،آخرش تلخه !
ولی لیمو شیرین تا زمانی شیرینه که کارد به جیگرش نخورده باشه.
مامانم در طول شبانه روز فقط یکبار بهم میگه مهندس
اونم آخره شباست که صدام میزنه مهندس بیا آشغالا رو بزار دَم در!!!
نيوتن در بيانيه اي يادآوري كرد:علاوه بر زمين،يخچال نيز داراي نيروي جاذبه ست
امروز سالروز درگذشت مخترعSmSاست!
براي شادي روحش 3تا sMs بلندبفرست
چند وقته دلم هوس تاب بازي كرده.
مي‌تونم بيام توي ذهنت تاب بخورم؟
آخه شنيدم كه مخت تاب داره.
بهترین لحظه ، لحظه ایست که فکر کنی فراموشت کردم ، آخ اگه بدونی چ حالی میده !
میگن واسه کسی بمیر که برات تب کنه ، الان یه نمه تب دارم ، برنامت چیه ؟!!
اینم وضعیت ما :
دوزار اینترنت داریم ۲۰ تا نرم افزار هم هجوم آوردن خودشونو آپدیت کنن !
اولین بار که تو عمرم تقلب کردم :
سال اول ابتدایی ؛ امتحان ریاضی :
پیس پیس (خطاب به جلویم) :
گردی عدد 9 سمت چپشه یا راستش ؟
جلوییم : چپ !!!
من : چپ کدوم طرفه ؟
پشت چراغ قرمز ماشین پشت سریم دستش رو گذاشته بود رو بوق ، تو آینه نگاه کردم یه پیرمرد با کلاه نمدی !!!
هی زد ... زد ... زد ...
پیاده شدم میگم پدر جان دنده هوایی که ندارم ! کجا برم ؟
میگه واسه تو بوق نمیزنم !!! واسه چراغ قرمز میزنم سبز شه !!!
واقعا وضعیته ما داریم ؟؟؟
روزی پسری به دختری گفت با من ازدواج میکنی گفت نه.-و پسر سالها با خوبی و خوشی زندگی کرد
یه آدمایی هستن که زنگ میزنن رو خط ثابت خونه , بعد می پرسن کجایی؟؟ به روح اعتقاد دارن اینااا؟؟؟
قدیما ظرف یکبار مصرف نبود، دختر همسایه دوبار میومد، یه بار نذری میاورد، یه بار میومد واسه ظرفش، آدم فرصت فکر کردن و تصمیم گیری داشت. بعد میگن چرا آمار ازدواج کم شده شما دارین فرصتها رو از جوونا میگیرین... والا
هیچی مثل این مساله رو اعصاب من نمیره که : با یه نفرخداحافظی کنم، بعد هم مسیر بشیم... بعد کنار هم هی راه بریم... بعد من سرعتم رو کم و زیاد کنم که بیشتر از این ضایع نشیم!!!!
با آرامشم اعتماد پشه رو جلب کردم و بعد کشتمش .. از این دورویی خودم بیزارم
دیکتاتور کیست؟بچه ای است ۲ ساله
که ۲۰ نفر مجبورند به خاطر اون کارتون نگاه کنند!
اعتراف میکنم
اولین روزی که رفتم دانشگاه نیم ساعت تو حیاط نشسته بودم تا زنگ رو بزنن برم سر کلاس!
همیشه فکر میکنم یه چیزی تو یخچال هست و من ازش بی خبرم!!!
ولی هرچی میگردم پیداش نمی کنم....
شماچطور؟
یکی از بدترین لحظه های زندگی وقتیه که فیلم رقصیدنت رو توی جمع نگاه می کنی!
یه بار شیطون گولم زد، رفتم از جیب بابام ۲۵ تومن (۲۵ تا یه تومنی) ورداشتم رفتم پفک اینا خریدم، عصرش عذاب وجدان گرفتم،
رفتم از کیف مامانم ۵۰ تومن ورداشتم گذاشتم تو جیب بابام!!
کاربردی ترین چیزی که من ازکتاب علوم دوران مدرسه یاد گرفتم اینه که
وقتی در ترشی یا مربا باز نمیشه, بگیرمش زیر آب گرم!!
چه لحظه باشکوهی بود اون لحظه..!
وقتی معلم میبردمون پا تخته ازمون درس بپرسه وسطش زنگ می خورد..!
یه سری استکان هست آدم میخواد چای بخوره دماغش میره تو استکان
مهندسین یه فکری به حالش کنین ، خعلی رو مخه !
یکی از خاصیت‌های بهشت اینه که اونجا آدمای اطرافت
اون گوشه‌شون یه دکمه‌ی “Ask me later” دارن.
رئیس جیست!؟ :
فردی که وقتی شما دیر به سر کار می‌روید خیلی زود می‌آید
و زمانی که شما زود به اداره می‌روید یا دیر می‌آید و یا مرخصی است …!
رفتم تو اتاقم به بهونه ی درس خوندن ، تو فیس بوک بودم و ول میچرخیدم تو پیـجـام ..
ده دقیقه که گذشت مامانم داد زد چیکار میکنی ؟!!
گفتم دارم درس میخونم ..
هیچی نگفت ، یه پنج دقیقه بعد دوباره گفت چیکار میکنی ؟!!
گفتم درس میخونم دیگــــــــه ..!!
گفت : پس حداقل بیا کتاباتو ببر بهتر متوجه بشی ..!!!
منو میگی ~~~> :| =))))) !!!!!!
ما مجردا دو دسته لباس داریم:
1) کثیف
2) کثیف قابل پوشیدن
به غضنفر میگن با "گهربار" جمله بساز.میگه:تو كه هربار منو میبینی میگی جمله بساز.
از غضنفر میپرسن دو دوتا؟میگه:بی خیال،کلمه بگو جمله بسازم.
غضنفر کیست؟موجودی که به شدت در مقابل فهمیدن مقاومت میکند.
یه نفر کارخونه آب معدنی میزنه برای فروش بیشتر تبلیغ میکنه:تهیه شده از کوه تازه!
به سلامتی مگسی که یادمون داد زیاد دور کسی بگردی اخرش میزنه تو سرت ...
غضنفر شير گازو روشن ميذاره لوله بخاري رو هم از جاش ميكنه! ميره بخوابه زنش ميگه چرا همچين ميكني ديوونه؟غضنفر ميگه: ميخوام بابا برقي رو از نزديك ببينم.
کلمه wc را به ۸۲۸۲ ارسال کنید تا از خالی بودن دستشویی خود آگاه شوید
:: قیمت ۷۵ ریال :: ایرانسل
آنقدر تنها شدم که اگه یه پشه بیاد تو اتاقم عمرا بزارم بره بیرون
رفتم دستشویی دانشگاه مون وقتی نشستم رو در نوشته بود: لطفا پس از انجام کار به امور شهریه مراجعه کنید
تا حالا دقت کردین
وقتی یه نفر شمارو دعوت به دیدن یه فیلمی که قبلا خودش دیده میکنه
تو مدت فیلم یه جوری نگاتون میکنه که انگار خودش فیلمو ساخته؟!!!
تو گذشته میگفتن پزشک محرمه..
کم کم عکاس و فیلم بردار هم محرم شدن
حالا هم که دى جى و گروه موسیقى محرم شدن
اینجور که من فهمیدم الان فقط داداشاى عروس و دوماد نامحرمن!
از این طرح هزاران لبخند که هیچی به ما نرسید.
حالااگه یه طرح هزاران فحش بذاره
من یه نفری همه رو برنده میشم !
امروز رفتم از دستگاه خودپرداز پول بگیرم مبلغ رو زدم ۵۰۰۰۰ تومان .
یه ده هزار تومنی داد! سه تا پنج هزار تومنی داد!
پنج تا دو هزار تومن داد! پونزده تا هزاری!
یه لحظه دلم واسه دستگاه سوخت،نزدیک بود پولو برگردونم تو دستگاه!
طفلی خودشو کشت ۵۰ تومن منو جور کرد!
ما بچه بودیم یه بازی بود به نام :
«همه ساکت بودند ناگهان خری گفت» …
صد برابر پلی استیشن ۳ لذت داشت !
از خـدا يـه گل خواسـتــم،اون بـه مـن يـه بـاغ داد من از خدا يه درخت خواستم،اون به من يه جنگل داد میترسم از خدا تو رو بخوام بهم یک گله گوساله بده
به دوستم میگم تو چرا هم زن داری هم دوست دختر؟
میگه : مگه تو وقتی تلویزیون تو خونت داری،سینما نمیری؟
خدا وکیلی تو عمرم ایقد قانع نشده بودم
اینجوری که عزرائیل داره میره سراغ بازیگرا و اینا ، احتمالا بارگاه الهی مشغول ساخت سریالی چیزی شده، پیشنهاد میشه ده نمکی و سلحشور رو به عنوان گروه کارگردانی در نظر بگیرن !
سوال من اینه که : اونایی که واسم میمردن ؛ الان کجانکه برم واسشون یه فاتحه بخونم ... !!!
ما که هرجایی دهَنمـــون سرویس میشه میگن امتحان الهیــه !!
اگه اینجوری باشه که من دیگه دکترای الاهیات گرفتم ...!!!
از سال بعد نام برنامه مردان اهنین رو به "مردان نازنین" تغییر دهید .
از دم همشون زیر ابرو , بالای ابرو و وسط ابرو برداشته بودن ! بعضیاشون ابروشون از ابروی جنیفر لوپزباریکتر بود !
کجایی داداشی ....
به حرمت گوسفندی که جان حضرت اسماعیل را نجات داد هفت مرتبه بگو بع بع و برای هفت گوسفند دیگر ارسال کن! حتما بگو حاجت میگیری! نخند بع بع کن یک نفر کوتاهی کرد بعد از هفت روز عرعر می کرد !!
تو ترافیک گیر کرده بودیم که یه BMW 530 اومد بغلمون ، به بابام گفتم بابا یه دونه از اینا بگیر !
بابام گفت ماشین ماشینه دیگه چه فرقی داره ؟
ببین الان هم ما تو ترافیک گیر کردیم هم این یارو !!!
یعنی خدا وکیلی تا حالا اینجوری قانع نشده بودم !
لذتی که در غیبت کردن هست در تعریف و تمجید نیست !
(جاریِ زنِ دکتر شریعتی)
این تبلیغه میگه، فلان صابون %۹۹ باکتریها رو میکشه.
من از همینجا به اون %۱ باکتری،
به خاطر این ایستادگیِ پر غرور و پر افتخارشون تبریک میگم..!
همه ی مادرها خیال میکنن بچه شون زیباترین بچه ی روی زمینه اما،
همه ی مادرها اشتباه میکنن به جز .............مادر مـــــــــــــن
فقط یه ایرانی میتونه تو مهمونی تا خرخره بخوره ، بعد به سالادش سس نزنه ، بگه چاق کنندست !!
جمعیت جهان = ۷,۰۰۰,۰۰۰,۰۰۰ نفر
اگه من بمیرم = ۶,۹۹۹,۹۹۹,۹۹۹ نفر
همه اعداد عوض میشه ، قدر منو بدون !!!
دانشمندان شهر حیف نون اینا کشق کردند
“انسان هایی که بیشتر عمر می کنند دیرتر می میرند” !
.
.
.
خر کردن چیست ؟
ایجاد اعتماد به نفس کاذب در فرد ، برای انجام کاری احمقانه !
.
.
.
ضرب المثل جدید
“نه خوردیم نون گندم ، نه دیدیم دست مردم” !
.
.
.
دیروز به مردِ عشق گفتی : مرده !
حالا چه شده که او دلت را برده ؟
از کله من هوش و ذکاوت رفته ؟
یا اینکه به کله تو چیزی خورده ؟!
.
.
.
بس که صدا نزدی اسمم را
“جانم” ی که برایت کنار گذاشته بودم ، گندید !
.
.
.
توجه : امتحانات از آنچه در برنامه امتحانی می بینید به شما نزدیکترند !
این شعر زیر بسیار کاربرد دارد ! من خودم هزار بار شماره هام پاک شده
بعد که اس ام اس میاد ، میمونم این شماره مال کیه !
بدبختی اینجاست فقط کافیه طرف بفهمه که شماره هات پاک شده
هزار جور ادا اطوار در میاره تا بگه کیه !
حالا این شعر محترمانه شاید تاثیرش بهتر از فحش و تهدید باشه !
در حافظه ی گوشی من نام شما نیست
ای دور ز غم یاور من نام شما چیست؟
عذرم بپذیر حافظه یکباره پریده !
نامت بفرست ثبت مجددبشه برلیست
.
.
.
اس ام اس خنده دار
شِنبِمِه (shenbeme) چیست !؟
اضحار وضعیت یک قمی ، وقتی که لب ساحل به او شن چسبیده !
.
.
.
به غضنفر میگن چرا خودکشی کردی؟ افسرده‌ای؟
میگه نه بابا، خوبم، می‌خواستم تو اوج خداحافظی کنم !
.
.
.
پیامک خنده دار
دوستت دارم تا آخر ، تا انتهای باور
تا آخر زمونه ، این خط – اینم + نشونه !
.
.
.
جوک و اس ام اس جدید
آیا میدانستید گونه ای از عنکبوت های ماده بعد از جفت گیری
نر های خود را میخورند !؟
آنها تنها موجوداتی هستند که فهمیده اند ، شوهر به هیچ دردی نمیخورد !
.
.
.
غضنفر ناراحت بوده
بهش میگن چی شده ؟
میگه : ملت زیر پنجرشون گیتار میزنن …
زیر پنجره ما هم یه وانتی استارت میزنه ، روشنم نمیشه !
.
.
.
عه ! شما همونی هستین که هیچ گـ *ـهی نیست !؟
میشه یه امضا بدین !؟
.
.
.
کی اشکاتو پاک میکنه ، شبا که غصه داری
بهش بگو ذوق نکنه ، اونم تنها میذاری !
.
.
.
خدایا
هر دری رو خواستی ز حکمت ببندی
نزدیکِ در یخچال نشو !
ممنون
.
.
.
نگه داشتن دُم ماهی و قــلب یک زن
از مشکل ترین کارهای دنیاسـت !
.
.
.
جوک جدید
همتون تنهایین … همراه اول دروغ میگه !
“ایـرانسـل”
.
.
.
دقت کرین شبای عروسی تا دهنت پر میشه دوربین میاد روت !؟
گفتم هواست باشه !
.
.
.
پیامک خنده دار جدید
گفتم که لبت….گفت آب حیات
گفتم دهنت …گفت حب نبات
گفتم که توانم دهم بوسه بر آب حیات؟
گفت د نه د اونو بده به بابات !
.
.
.
سلام عزیز دوست داشتم بیام پیشت
اما ببخشید نمی تونم. برنامتو بخاطر من تغییر نده
قربانت
امضا:(شانس) !
.
.
.
اس ام اس خنده دار خرداد
آیا میدانید
هیچ کادوی زشت و به درد نخوری دور انداخته نمیشود،
فقط از خانه ای به خانه دیگر و از شخصی به شخص دیگر منتقل میشود !
.
.
.
حیف نون :
گالیله غلط کرد گفت زمین می‌چرخه
اگه می‌چرخه پس چرا خنک نمیشه ؟
.
.
.
جوک و اس ام اس خرداد
ای کاش بجای دهنم، جاده ی زندگیم آسفالت میشد !
(از سخنان قصار غضنفر)
.
.
.
میگن قیمت گل رفته بالا ، قدر خودتو بدون
چون صد در صد قیمت کود هم میره بالا !
اس ام اس خنده دار ۹۱
حیف نون میره بهشت
رو دیوار مینویسه :
لعنت بر پدر و مادر کسی که اینجا سیب بخورد !
.
.
.
برو پایین میخوام با واقعیت زندگی آشنات کنم
عزیزم —–> واقعیت زندگی
واقعیت زندگی —-> عزیزم !
.
.
.
جوک و اس ام اس ۹۱
عضنفر دیر میرسه مدرسه ، معلم میگه دوباره چرا دیر اومدی ؟
میگه : خواب فوتبال میدیدم ، بازی به وقت اضافه و پنالتی کشید !
.
.
.
حیف نون میره آزمایش ژنتیک میده
میفهمه نمیتونه دایی بشه !
.
.
.
پیامک خنده دار
تا حالا به این فکر کردین ؟
چرا سیصد تومن ، سی تا صد تومنی نمیشه
ولی هشتصد تومن ، هشت تا صد تومنی میشه !؟
.
.
.
جدیدترین اس ام اس های خنده دار
تذکر :
اگر در سیزدهم فروردین شما همچنان مشغول دید و بازدید هستید
به اطلاعتون میرسونم شما مشکوک به داشتن سرطان صله رحم هستید !
.
.
.
معلم تاریخ : حکومت مغول ها از کجا تا کجا بود ؟
حیف نون : آقا مطمئن نیستم ولی فک کنم از صفحه ۱۵ تا ۲۶ !
.
.
.
برای یک زن بیست سال طول می کشد تا از پسرش مردی بسازد
اما یک زن دیگر ظرف بیست دقیقه او را خر می کند !
.
.
.
جوک و اس ام اس جدید
مسخره ترین سوالی که میشه از یکی پرسید:
میتونم بهت اعتماد کنم ؟!
در تاریخ حتی یک مورد هم جواب منفی ثبت نشده !
¤*¨¨*¤.¸¸…¸.¤
¸.♥.PERSPOLIS.♥.
.¸.¤*¨¨*¤.¸¸.¸.¤*
..
…☻
…..▌
…./.
.
.
.
امسال پرسپولیس چند تا گل به استقلال میزنه ؟
فال گیر: به زار ببینم….
والا تعدادش انقدر زیاده تو فنجون جا نمیشه دید ! باید با پارچ ببینم !!
.
.
.
به استقلالیه میگن درد عشق بدتره یا درد دندون ؟
میگه هنوز تو دربی ۶ تا گل نخوردی !!
.
.
.
شعر پرسپولیسی
محمد نوری:
این بار طوری گل می زنیم که با فوتوشاپ هم مردود نشود !
.
.
.
چه خوش گفت فردوسی پور در نود / که قرمز به آبی برنده شود
میازار اس اس که کیسه کش است / که دل دارد و بر همینش خوشست
چو شش تا بخوردست از روزگار / دگر آبیان را نماندست قرار
تو کز محنت دسته سه بی غمی / سرافراز و سرخی، بخندا همی
توانا بود هرکه قرمز بود / ز شیشتا دل شیر غران بود !
.
.
.
اس ام اس طرفداران پرسپولیس
برنده بازی دربی کدام تیم است ؟
الف ) پرسپولیس
ب ) پـَـَـ نــه پـَـَــــ استقلال !
.
.
.
در آستانه ببازی استقلال و پرسپولیس قیمت ایزی لایف به شدت گران شد
کارشناسان دلیل این افزایش قیمت را
تقاضای زیاد استقلالی ها برای روز دربی میدانند !
.
.
.
نظر سنجی برنامه نود
به نظر شما نتیجه بازی استقلال و پرسپولیس چگونه است؟
۱٫گزینه ۲
۲٫ گزینه ۳
۳٫ گزینه ۴
۴٫ برد پرسپولیس !
.
.
.
میان رنگهای باغ هستی / فقط قرمز جدا کردن چه زیباست
تورا ای پرسپولیس، محبوب دلها / زعمق جان دعا کردن چه زیباست
پس از هر برد وهر پیروزی تو / غم دل را رها کردن چه زیباست
ز بهر برد تو بر تیم آبی / توکل بر خدا کردن چه زیباست
تو در فوتبال ایران بهترینی / تو را سرور صدا کردن چه زیباست
.
.
.
علی کریمی با لبی خندون ، تاجو سوراخ میکنه با یه برگردون !
.
.
.
علی فتح الله زاده در آستانه دربی اعلام کرد:
با شرکت ایزی لایف بر سر حمایت مالی از باشگاه به توافق رسیده ایم
و قرار است ایزی لایف ۳۰۰۰۰ پوشک را در بازی با پرسپولیس بین تماشاگران
استقلال پخش کند. او دلیل این کار را اهمیت به نظافت ورزشگاه بعد از بازی دانست !
.
.
.
پرویز مظلومی : ب ت ثی ستس
مترجم : میگن پوشک فقط پوشک مای بی بی
پرویز مظلومی : تا را سو اس
مترجم : میگن من این پوشک رو به هوادارانمون برای بازی جمعه پیشنهاد می کنم !
.
.
.
برنامه پرویز مظلومی برای شکر گذاری در بازی با استقلال اعلام شد :
در صورت باخت با اختلاف ۶ گل سجده شکر + امام زاده صالح
با اختلاف ۴ گل سجده شکر + امامزاده داوود
با اختلاف ۲ گل نماز شکر دسته جمعی + مشهد مقدس
تساوی نماز شکر ۲۰میلیونی با حضور تمام آبی ها ! + مکه مکرمه !!
.
.
.
تو که ۶ـتات خیلی قشنگه
ادعاهات خیلی عجیبه
تو که این همه نگاهت
واسه داور خیلی لطیفه
می دونستی ۶ـتا ، شکل یه نقاشیه که
کیسه کشو توش میشه دید
می دونستی یا نه ؟ می دونستی یا نه ؟
می دونستی پرسپولیس تا به ابد سرورته؟
می دونستی یا نه؟
می دونستی رفتنت به دسته ۳ ، کاریه که هیشکی نکرده؟
می دونستی یا نه؟ می دونستی یا نه؟
.
.
.
پایان رنگ آبی شبی سیاه و تار است
عشق به رنگ« قرمز» همیشه افتخار است . . .
.
.
.
آیا میدانستید:
تا به حال ۶ تایی نشدیم
تا به حال دسته ۳ نرفتیم
بیشترین تعداد قهرمانی را در کل ادوار برگزاری لیگ فوتبال ایران داریم!!
بیشترین تعداد لژیونر را در اروپا داشته ایم!!
آقای گل جهان پرسپولیسی است!!
بشترین تعداد عنوان بهترین بازیکن آسیا برای پرسپولیسی هاست!!
پرطرفدارترین تیم آسیا پرسپولیس است!!
در ایران فقط پرسپولیسی ها افتخار حضور در جام باشگاه های اروپا و گلزنی در آن را داشته اند!!
نظر فراموش نشود.
ﺑﻨﺎﻡ ﺍﺳﺘقلال ﻫﻤﯿﺸﻪ ﻗﻬﺮﻣﺎﻥ
¤*¨¨*¤.¸¸…¸.¤
¸..ESTEGHLAL..
.¸.¤*¨¨*¤.¸¸.¸.¤*
..
…☻
…..▌
…./...
.
.
.
الا فرهاد غزال تیز پایم / مکن سوراخ لنگ با وفایم
منم شیث رضایی پرسپولیسی/ نما رحمی بحال ناله هایم
ته جدول نشسته مات و زارم / ازین ماتی بگو کی در می آیم
تو گفتی آی بدو بسکه دویدم / شکسته ساق های هر دو پایم !
.
.
.
برنده بازی دربی کدام تیم است ؟
الف ) استقلال
ب ) پـَـَـ نــه پـَـَــــ پرسپولیس!
.
.
.
غم قفس به کنار
آنچه عقاب را میمیراند ، شاخ بازی تیم های انتهای جدول است !
.
.
.
شنیدم دارن یه قانون جدید میذارن که فوتبال از ثانیه هشت شروع بشه
آبروی تیم های زود گل خور نره !
.
.
.
از یه پرسپولیسی میپرسن رفت و برگشت باختن به استقلال بدتر بود
یا نداشتن قهرمانی تو آسیا ؟
میگه : تا حالا از مس سرچشمه ثانیه ۷ گل نخوردی !
.
.
.
اس ام اس داربی ۹۰
در آستانه ببازی استقلال و پرسپولیس قیمت ایزی لایف به شدت گران شد.
کارشناسان دلیل این افزایش قیمت را
تقاضای زیاد پرسپولیسی ها برای روز دربی میدانند !
.
.
.
به نظر شما نتیجه بازی استقلال و پرسپولیس چگونه است؟
۱٫گزینه ۲
۲٫ گزینه ۳
۳٫گزینه ۴
۴ برد استقلال !
.
.
.
هواداران به پا خیزید از امروز / حمایت ها کنید از تیم پیروز
طرفداران آبی کوه وارند / همیشه رنگ دریا دوست دارند
طرفداران قرمز در زوال اند / که میدانی زقومی بیخیال اند
طرفداران قرمز یک حسودند / نمیدانی مگر بی کاره بودند
بیا ما هم به قرمز ها بخندیم / و در ها را به رویشان ببندیم !
.
.
.
علی فتح الله زاده در آستانه دربی اعلام کرد:
با شرکت ایزی لایف بر سر حمایت مالی از باشگاه به توافق رسیده ایم
و قرار است ایزی لایف ۳۰۰۰۰ پوشک را در بازی با پرسپولیس بین تماشاگران
پرسپولیس پخش کند.
او دلیل این کار را اهمیت به نظافت ورزشگاه بعد از بازی دانست !
.
.
.
حبیب کاشانی : ب ت ثی ستس
مترجم : میگن پوشک فقط پوشک مای بی بی
حبیب کاشانی : تا را سو اس
مترجم : میگن من این پوشک رو به هوادارانمون برای بازی جمعه پیشنهاد می کنم !
.
.
.
خون تا ابد سرخ خواهد ماند ، البته درون رگهای آبی !
استقلال قهرمان
.
.
.
برنامه حمید استیلی برای شکر گذاری در بازی با استقلال اعلام شد :
در صورت باخت با اختلاف ۶ گل سجده شکر + امام زاده صالح
با اختلاف ۴ گل سجده شکر + امامزاده داوود
با اختلاف ۲ گل نماز شکر دسته جمعی + مشهد مقدس
تساوی نماز شکر ۲۰میلیونی با حضور تمام لنگیا + مکه مکرمه !
.
.
.
کاشکی “ته جدول” هم مثل “ته دیگ” باحال و خوشمزه بود!
اندر اعترافات یک پرسپولیسی
.
.
.
آبی تر از آنیم که زنگار پذیریم
نانخور نشدیم بزور که ادبار بگیریم
تاجیم چو الماس که بر اوج نشینیم
چون لنگ نه آیم که جای شلوار بگیریم !
.
.
.
آدما ۲ دسته اند:
یا تو زندگیشون واسه خودشون کسی میشن
یا طرفدار پرسپولیس میشن !
.
.
.
استقلاله قهرمانه / تیمی که حریف نداره
شب تاره لنگ پاره / تیمی که چاره نداره !
.
.
.
عشقت کرده توو جون من ریشه / تو قهرمان منی همیشه
بذار بگن هرچی که دوست دارن / تیمی استقلال من نمیشه
.
.
.
قسم به هر چی مرده / پرسپولیسی نامرده
قسم به هر چی تیمه / پرسپولیسی یتیمه
قسم به هر چی عشقه / تیم ابی با عشقه
.
.
.
می خوام دنیا نباشه / اگه اس اس نباشه
می خوام فوتبال نباشه / اگه اس اس نباشه
می خوام این لیگ نباشه / اگه اس اس نباشه
نباشه هر کی می خواد / تیم اس اس نباشه
.
.
.
دربی منتظر مـــاست بیــا تــا برویـــم / اشک لنگی به راست بیا تا برویم
جمعه روز آبی هاست بیا تا برویم / تیم حمید جوون سوراخه بیا تا برویم !
.
.
.
یه پرسپولیسی میره پیش یه پیشگو میگه تیم ما کی قهرمان می شه؟
پیشگو یه کم به دستش و گوی جادوییش نگاه می کنه، می گه والا من بیشتر از
صد سال نمی تونم پیشگویی کنم !!!
.
.
.
این مایه سرور و خوشبختیست که فلک از رنگ قرمز خالیست
تلاءلو آسمان را می بینی؟ گویند که خدا هم استقلالیست!
.
.
.
این اس اس منه / دوسش دارم خیلی زیاد
قهرمانی بهش میاد/ دوسش دارم خیلی زیاد !
.
.
.
این روزها همه پرسپولیس رو گل باران میکنند ! شما چطور !!؟
.
.
.
قرمز های زمونه رو دارن یه جا دار میزنن / به جای عکسشون تو قاب یه عکس خیار میزنن
تیم ما قهرمان میشه هم تو ایران هم آسیا / تو گوش پرسپولیسی ها سیلی آبدار میزنن
کاشانی چی شد؟ قطبی کجاست ؟ / هیچی یه جا نشستن و دارن با هم زار میزنن
استقلال قهرمانه و پرسپولیس هم که سوراخه / آبی های محلمون دارن اینو جار میزنن
کاشانی میره خونشون قطبی میره پیش زنش / توی روزنامه واسشون خدا نگهدار میزنن
چرا روان درمانیمردها کمتر از زنها طول میکشه؟
معمولا” باید در روان درمانی به دوران کودکی بازگشت و مردها همیشه در همون دوران به سر می برند!
.
.
.
ببین خانوم ، تو روزنامه نوشته که مردها به طور متوسط در روز از پانزده هزار کلمه برای
صحبت کردن استفاده میکنند ولی زنها از سی هزار کلمه . دیدیت ثابت شد شما زنها
بیشتر حرف میزنین تا ما مردها؟ خانم : هیچ هم همچنین چیزی نیست . فوقش ثابت
شده که ما هر حرف رو باید دو بار بزنیم تا توی مخ شماها فرو بره …! ببخشید چی
گفتی؟؟
.
.
.
مرد به خدا می گه: چرا زن رو زیبا آفریدی ؟
خدا می گه: واسه اینکه تو دوستش داشته باشی
دوباره می پرسه پس چرا ناقص العقله ؟
خدا هم درجواب میگه:
واسه این که تورو دوست داشته باشه !!!
.
.
.
فالگیر : فردا شوهرتون میمیره
زن : اینو که خودم میدونم . بهم بگو گیر پلیس می افتم یا نه؟
.
.
.
نازک ترین کتاب دنیا : چیز هایی که مردان در مورد زنان میدانند!!!دخترا بالا میرند !!!
.
.
.
وقتی یه زن میبینه که شوهرش داره زیکزاک تو حیاط میدوه باید چیکار کنه؟
هیچی ، باید بهتر هدف بگیره و به شلیک کردن ادامه بده
ادامه در لینک زیر
.
.
.
به پنجاه تا مرد در ته اقیانوس چی میگن؟
یک شروع خوب !!!
.
.
.
به زنی که همیشه میدونه شوهرش
کجاست چی میگن؟ (بیوه).
.
.
.
مرد : عزیزم ، من میخوام از تو خوشبخت ترین زن دنیا رو بسازم
زن : خیر پیش!!!
.
.
.
بهترین انتقام از زنی که شوهرتون را از چنگتون در آورده چیه؟
بذارین شوهرتون مال اون بمونه !
.
.
.
مامان ، من شنیده ام تو بعضی از کشورها زن و شوهر قبل از ازدواج همدیگه رو
نمیشناسن ! راسته ؟ دخترم تو همه جای دنیا وضع همینه !؟
.
.
.
پسرها به ۵ گروه تقسیم میشن
گروه اول پسرایی هستند که دخترا رو بدبخت میکنن!
گروه دوم پسرایی هستند که اشک دخترا رو در میارن!
گروه سوم پسرایی هستند که جوون دخترا رو به لبشون میرسونن!
گروه چهارم پسرایی هستند که کاری میکنن دخترا روزی ۱۸ بار‌آرزوی مرگ کنن!
گروه ۵ پسرایی هستند که به اشتباه فکر میکنن جزو هیچکدوم از بالا یبالا نیستن
.
.
.
شما به مردی که همه چیز دارد چه میدهید !؟
جواب : زنی که به او نشان دهد چطور از آنها استفاده کند
.
.
.
وقتی خدا حوا رو آفرید چی گفت؟
کار نیکو کردن از پر کردن است !!!
.
.
.
بهترین مدرک دروغ بودن قصه ها چیه؟
مجرده ! شاهزاده افسانه ای همیشه خوش تیپ و باهوش و پولدار و مجرده
.
.
.
آگهی نیازمندی : به پنج مرد زرنگ و کاری یا یک زن نیازمندیم !!!
.
.
منبع:راد اس ام اس
برای خواندن به ادامه مطلب بروید.
سلام بچه ها برای خواندن ابتدا عضو شوید.
لطفا نظر فراموش نشود.
این روزها فهمیدن زبان مادری سخت شده است
قبلتر ها وقتی می گفتند: دوستت دارم
معنی فارسی اش ساده بود
اما حالا “دوستت دارم” هزار معنی مختلف می دهد
الا دوست داشتن . . .
.
.
.
طب مدرن
طب سنتی
طب سوزنی
همه را امتحان کرده ام
درد بی درمان است درد دوریت !
.
.
.
از فکر من بگذر خیالت تخت باشد
من می تواند بی تو هم خوشبخت باشد
این من که با هر ضربه ای از پا در آمد
تصمیم دارد بعد از این سرسخت باشد
تصمیم دارد با خودش ،با کم بسازد
تصمیم دارد هم بسوزد ، هم بسازد
.
.
.
مسافرترین آدم دنیا هم
دست خطی می خواهد که بنویسد برایش
” زود برگرد “
طاقت دوری ات را ندارم . . .
.
.
.
ای نگاهت نخی از مخمل و از ابریشم
چند وقت است که هر شب به تو می اندیشم
به نفسهایتو در سایه ی سنگین سکوت
به سخنهای تو با لهجه ی شیرین سکوت . . .
.
.
.
فکر کنم
به بوی عطر تو حساسیت دارم
همین که در ذهنم می پیچد
از چشم
اشک می آید…
.
.
.
این روزها بدجور به تو آغشتهام ، از صافی ردم کن و ببین که جز تو هیچم نمی ماند .
.
.
.
خـیـــلـــى بـــده احــســاس کــنــى مــثــل دارویــى
فقط وقت نیاز ازت استفاده کنند . . .
.
.
.
نقـش یـــک درخــت خشک را
در زنـدگی بازی میکـنم
نمیـدانم که بایـد چشم انتظار بهار باشم
یا هیزم شکن پـیــر…
.
.
.
“بربادرفته”
صد بار بهتر است از
“از یاد رفته “…..
.
.
.
من درد میکشم
تو اما چشم هایت را ببند!
سختاست بدانم میبینی و بیخیالی . . .
.
.
.
اگر میداد لیلی کام مجنون …
کجا افسانهمیشد نام مجنون …؟
.
.
.
گاهی دوست دارم بدون پک زدن
فقط بنشینم و نگاه کنم که سیگارم چگونه میسوزد
شاید آخر فهمیدم چه لذتی میبری از تماشای سوختن من . . .
.
.
.
صدایت نمیکـــــنم که برگـــــردی
مهــــــم باشم
خودت برمیگردی . . .
.
.
.
دلم یک آلزایمرخفیف می خواهد
آنقدر که یادم نرود
به نفعم است که به چند زبان زنده ی دنیا سکوت کنم . . .
.
.
.
این موهبت الهی ست صبح چشم بگشایی و یادت بیاید
دوستی داری آبی تر از آسمان ، زلالتر از شبنم و روشنتر از صبح . . .
.
.
.
کفرم را که در می آوری ، ایمانم به عشق بیشتر میشود !
.
.
.
عشق فراموش کردن نیست ،بخشیدن است
گوش کردن نیست ، درک کردن است
دیدن نیست ، احساس کردن است
جا زدن و کنار کشیدن نیست صبر کردن و ادامه دادن است
حتی تنها . . .
.
.
.
به روزها دل مبند ، روزها به فصل که میرسند رنگ عوض میکنند
با شب بمان ، شب گرچه تاریک است ، لیکن همیشه یک رنگ است . . .
.
.
.
گاهی اوقات باید خدا رو شکر کنی
یا اصلا بغلش کنی و ببوسیش
که به چیزی که یه روزی میخواستی نرسیدی …
.
.
.
ما در این شهر غریبیم و در این ملک فقیر / به مرام تو گرفتار و به یاد تو اسیر . . .
.
.
.
بعضــــــی ها گـــریه نمی کنند !
اما …
از چشـــــم هایشان معلوم است ؛
که اشکــــی به بزرگی یک سکــــوت ،
گــــوشه ی چشمشان به کمیــــــن نشسته …
.
.
.
حریقی به جانم زدی با نگاهت / دلم را ربودی تو با روی ماهت
سیاهی برفت از تمام جهان / چو دیدم به یک لحظه چشم سیاهت . . .
.
.
.
گاهی “دوست داشتن” پنهان بماند قشنگ تر است
دوست داشتن را باید کشف کرد ؛
درک کرد ، و از آن لذت برد …
.
.
.
گاهی مرا یاد کن
من همانم که اگر ساعتی از من بیخبر بودی
آسمان را به زمین میدوختی . . .
.
.
.
ﻣﻦ ﺁﻧﭽﻪ ﺭﺍ ﺍﺣﺴﺎﺱ ﺑﺎﯾﺪ ﮐﺮﺩ
ﯾﺎ ﺍﺯ ﻧﮕﺎﻩ ﺩﻭﺳﺖ ﺑﺎﯾﺪ ﺧﻮﺍﻧﺪ
ﻫﺮﮔﺰ ﻧﻤﯽ ﭘﺮﺳﻢ
ﻫﺮﮔﺰ ﻧﻤﯽ ﭘﺮﺳﻢ ﮐﻪ : ﺁﯾﺎ ﺩﻭﺳﺘﻢ ﺩﺍﺭﯼ ؟
ﻗﻠﺐ ﻣﻦ ﻭ ﭼﺸﻢ ﺗﻮ ﻣﯽ ﮔﻮﯾﺪ ﺑﻪ ﻣﻦ : ﺁﺭﯼ
.
.
.
هزار کلمه بر جای خالی ات ریختم اما پر نشد ، به گمانم از جنس بی نهایتی .
.
.
.
تقصیر تو نیست!
همیشه همین گونه بوده ،
برو اما من پشت سرت دست نه ،
دل تکان می دهم . . .
.
.
.
وقتـی یه زن ســیگار کشید
یعنــی دیگه گریه جواب نمیده
و وقتی مــردی اشک ریخت
بدون کار از ســیگار کشیدن گذشته . . .
.
.
.
از “ماندن” که چیزی نمیدانی
لااقل
منبع:راد اس ام اس
تبادل
لینک هوشمند
